AIDONS L’ETAT A ARRONDIR SES FINS DE MOIS : MENSUALISONS NOS IMPÔTS !!!

Ancien utilisateur
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Un type est convoqué au centre des impôts pour répondre à des questions concernant sa situation fiscale. Sa femme lui conseille de porter des vêtements troués et des chaussures usées.
- Laisse-leur penser que tu es pauvre !

Fort de ce conseil, il demande ensuite à son avocat comment il doit se vêtir :
- Ne vous laissez pas intimider ! Portez votre meilleur costume et votre plus élégante cravate.

Notre homme est bien embarrassé. Avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller. En désespoir de cause, il va voir son rabbin. Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande ce qu'il doit faire.

Le rabbin lui répond :
- Une femme, sur le point de se marier, demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit de noce.

« Porte une longue chemise de nuit de flanelle qui ferme jusqu'au cou, lui répond-elle. »

Mais lorsque la future mariée pose la même question à sa meilleure amie, celle-ci lui répond :
« Porte ta nuisette la plus sexy, celle avec un décolleté jusqu'au nombril. »

L'homme interrompt le rabbin :

- Qu'est-ce que tout ça à voir avec les impôts ?

Le rabbin hoche la tête :

- Quels que soient les vêtements qu'elle porte, elle se fait b***r...

Ancien utilisateur
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c censé faire rire ?!?

Ancien utilisateur
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hihihiihihihihii

j'adore

on si attend vraiment pas

c'est excellent

Ancien utilisateur
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La maîtresse demande :

- Chacun votre tour vous allez me raconter ce que vous voulez faire plus tard, quand vous serez grands.

Et chacun leur tour, ils racontent :

- Moi, quand je serai grand, je veux être un grand joueur au TFC et puis si ça marche pas je serai petit joueur au PSG.

- Moi, quand je serai grand, je veux être chirurgien et puis si ça marche pas je serai brancardier.

- Moi, quand je serai grande, je veux être actrice et puis si ça marche pas je serai caissière au cinéma.

- Moi, quand je serai grand, je veux être un grand athlète et puis si ça marche pas je serai prof de gym.

- Moi, quand je serai grand, je veux des femmes et du champagne, dit Toto.

- Ah bon, s'exclame la maîtresse en riant. Et si ça ne marche pas ?

- Branlette et Champomy.


(Et si cela ne fait pas rire certain, ben tant pis !!)

Ancien utilisateur
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les deux sont tres droles ...

Ancien utilisateur
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A Londres un banquier, environ 70 ans, très sérieux, très élégant avec un chapeau melon, costume trois pièces se trouve à l'arrêt du bus en compagnie d'un punk, piercings, cheveux rouges, vert, jaune, bleu, etc., etc.

Ce Monsieur le regarde avec un air méprisant, alors le punk offusqué lui dit :

" Vous avez un problème ? Pas étonnant en vous voyant, je doute que vous n'ayez jamais rien fait d'excentrique dans votre pauvre vie."

Le banquier le considère un instant, pour lui répondre :

" Détrompez-vous jeune homme, une fois dans ma jeunesse, aux Indes, j'ai en**lé un perroquet, et je me demandais si par hasard vous ne seriez pas mon fils ?

Ancien utilisateur
Ancien utilisateur

putain je la connaissais la derniére avec le perroquet elle est excellente ! ! !

Ancien utilisateur
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énorme le perroquet

Ancien utilisateur
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1. Pour éviter d'avoir des fils et des filles, faites l'amour avec votre belle-sœur : vous n'aurez que des neveux !!!


2. Tous les champignons sont comestibles. Certains, une fois seulement.


3. Né chauve, nu et sans dent. Ce qui suit n'est que bénéfice.


4. Si l'amour est aveugle, il faut palper.


5. Si la femme était bonne, Dieu en aurait une. Si elle était de confiance, le Diable n'aurait pas de cornes.


6. Certains hommes aiment tellement leur femme que, pour ne pas les user, ils usent celle des amis.


7. Pire qu'une pierre dans la chaussure est un grain de sable dans la capote.

8. Si un jour tu te sens inutile et déprimé, souviens-toi : un jour, tu as été le spermatozoïde le plus rapide du groupe.


9. Les chefs sont comme les nuages, quand ils disparaissent, il fait magnifique.


10. Qu'est-ce qui motive les hommes à poursuivre des femmes qu'ils n'ont pas l'intention d'épouser?
La même chose qui motive les chiens à poursuivre des voitures qu'ils n'ont pas l'intention de conduire.


11. Ton futur dépend de tes rêves. Ne perds pas de temps, va dormir.


12. L'amour, c'est comme la grippe. On l'attrape en rue, on le résout au lit.


13. Les hommes mentiraient moins si les femmes ne posaient pas autant de questions.

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