Concours de devinettes.

Ancien utilisateur
Ancien utilisateur

C'est Maurice qui vient de quitter la maison... au bout de 30 ans. Bref, il a emmenagé avec une jolie colocataire, Rebeca, une juive ashkenaze, belle intelligente, cultivée, sincère, romantique etc., la femme parfaite aux yeux de la mère de Maurice. Justement, à propos de sa mère il l'invite à diner chez lui, pour lui faire découvrir l'appartement.
Le diner se serait très bien passé s'il n'y avait pas eu de remarques de la part dela mère de Maurice du style "elle est belle Rebeca", "elle est gentille Rebeca", "vous iriez bien ensemble tous les deux", "elle cuisine bien" etc... Mais lorsqu'elle dit "te comble-t-elle au lit?"... Maurice explose et lui dit qu'ils ne sont pas amants mais justes amis et colocataires. face à cela, la mère de maurice cesse ses remarques.
Le lendemain, Rebeca fait remarquer à Maurice que depuis que sa mère est venue diner à la maison, il manquait la louche en or. Perturbé, Maurice appelle sa maman:

- "Maman, je ne dit pas que tu as volé la louche en or, mais depuis que tu es venue diner à la maison... elle a disparu".


Qu'a bien pu répondre la mère de Maurice face à cette accusation?


REPONSE:

- "mon fils, mon chéri, je ne dit pas que tu couches avec Rebbeca, mais... si Rebeca couchait dans son lit, elle aurait trouvé la louche en Or..."







Elle est pas mignone cette blague?

Ancien utilisateur
Ancien utilisateur

euh Un canari avec une mitraillette MJJ

Ancien utilisateur
Ancien utilisateur

C'est pas tres fin tout ca !
si vous en avez de meilleur contactez moi.

@+

Ancien utilisateur
Ancien utilisateur

ASHKENAZ ta blague fait bien allusion a la relation entre meres juives et enfant etoufes.
j'aime bien !
C tout
@+ tout le monde

Ancien utilisateur
Ancien utilisateur

je possède un sac de billes. Dans ce sac, toutes les billes sont rouges sauf 2, toutes les billes sont bleues sauf 2, toutes les billes sont vertes sauf 2... combien y a-t-il de billes dans mon sac??

Ancien utilisateur
Ancien utilisateur

Bien vu Chat noir!!!!

Comment appelle t-on famillierement les parties genitales des dauphins???

Ancien utilisateur
Ancien utilisateur

Les boules de flipper!

Ancien utilisateur
Ancien utilisateur

UNE DEVINETTE :
Quelle est la prière que fait une femme juive pour accoucher sans douleur ?




UNE BLAGUE
Un futur beau-papa va rendre visite à son futur beau-fils. Il le trouve plongé dans la Torah, en train d'étudier. Il s'assied à côté du jeune garçon et lui demande :- Alors, on va parler entre hommes. Il faut bien que je saches quelques petites choses avant de te laisser marier ma fille, hein?... Comment gagnes-tu ta vie par exemple ?- Heu, eh bien, j'étudie la Torah, et Dieu pourvoira à cela !- Je vois. Et comment comptes-tu pourvoir aux besoins de ta future femme ?- Eh bien, j'étudie la Torah, et Dieu y pourvoira !- Et vos enfants? Comment vous en occuperez-vous ?- Une fois encore, la Torah et Dieu feront que tout ira bien... Le beau-papa en puissance rentre alors chez lui, et sa femme lui demande :- Alors? Quelles nouvelles ?- Oh... Il n'a pas de travail, il n'a même pas l'intention d'en trouver. Mais il y a au moins une bonne nouvelle: il me prend pour Dieu!

Ancien utilisateur
Ancien utilisateur

UNE HISTOIRE :

Moché se tourne et se retourne dans son lit, il n'arrive pas a trouver le sommeil. Au bout d'un moment, Sarah son épouse commence à s'inquiéter et lui demande:
"Mais dis-moi Moché, qu'est-ce qui t'empêche de dormir comme ça, tu emm..... tout le monde ?"
"Eh bah voila, je dois 10 000 F à Lévi et je dois lui rendre demain"
"Et alors ? Plaie d'argent n'est pas mortelle !"
"Mais j'les ai pas les 10 000 F, j'vais pas pouvoir lui donner."
"Et c'est pour ça que tu dors pas ? Attends..."
Sarah se lève alors, va à la fenêtre, l'ouvre et appelle "LÉVI, LÉVI !"
De l'autre côté de la rue, une autre fenêtre s'ouvre et Lévi demande, la tête enfarinée :
"Quoi, Sarah, pourquoi tu m'appelles la nuit ?"
"Mon mari il te doit 10 000 F, il les a pas, il pourra pas te les donner demain !".
Elle referme la fenêtre, se tourne vers son mari :
"Maintenant, toi tu dors, lui, non".

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