Etranges coïncidences

Ancien utilisateur
Ancien utilisateur

Incroyable, quand je disais que les hommes et les chiens étaient similaires !

Les hommes et les chiens ont les mêmes centres d'intérêts :

Le cul, la balle, la sieste et la bouffe...



Quelques autres petites vérités :

Quelle est la ressemblance entre les hommes et les gambas ?

- On peut profiter de tout sauf de la tête.

Quelle est la différence entre un homme et un dauphin ?

- On croit qu'ils sont intelligents mais personne ne l'a démontré.

Quelle est la ressemblance entre les hommes et les escargots ?

- Ils ont des cornes, ils bavent, et en plus ils se traînent. Et comme si ça ne suffisait pas, ils croient que la maison est à eux !

Quelle est la ressemblance entre les hommes et les micro-ondes ?

- Ils se réchauffent en 15 secondes.

En quoi les hommes ressemblent-ils aux brosses à dents ?

- Sans le manche, ils ne servent à rien.

Quelle est la différence entre les hommes et les spermatozoïdes ?

- De tant de millions, il n'y en a qu'un qui sert.

Pourquoi les hommes sont des hommes et les rats des rats ?

- Parce que les rats ont choisi les premiers.

Pourquoi les blagues sur les femmes tiennent toujours en 2 lignes ?

- Pour que les hommes puissent les comprendre.

Pourquoi un homme ne peut pas être beau et intelligent à la fois ?

- Parce qu'il serait une femme.

Pourquoi un homme a le cerveau de la taille d'une noisette ?

- Parce qu'il a enflé.

Pourquoi les piles sont meilleures que les hommes ?

- Parce qu'elles, au moins, ont un côté positif.

Pourquoi les hommes sont-ils contents quand ils terminent un puzzle en deux mois ?

- Parce que sur la boite il est écrit de 3 à 5 ans.

Pourquoi faut il des millions de spermatozoïdes pour fertiliser un seul ovule ?

- Parce que les spermatozoïdes sont masculins et refusent de demander leur chemin.

Pourquoi les hommes sont comme les places de parking ?

- Les bons sont toujours pris et ceux qui restent sont les handicapés.

Comment savoir si un homme a eu un orgasme ?

- Il roule sur le côté et commence à ronfler !

Qu'est-ce que les Ovnis et les hommes intelligents ont en commun ?

- Tout le monde en parle mais personne ne les a jamais vus !

Pourquoi les hommes, c'est comme la lettre Q.?

- Un gros zéro avec une petite queue.

Pourquoi les femmes ne veulent-elles plus se marier ?

- Elles préfèrent avoir du bacon dans le frigidaire plutôt qu'un gros porc dans le salon !

Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café ?

- Y'en a pas, les deux tapent sur les nerfs !

Pourquoi le cerveau d'un homme vaut plus cher que celui d'une femme ?

- Celui d'un homme est plus rare...

Quelle est la différence entre une cravate et la queue d'une vache ?

- La queue de la vache cache, elle, cache TOUT le trou-du-cul !

Pourquoi les veuves n'ont pas d'hémorroïdes ?

- Parce qu'elles n'ont plus leur trou du cul.

Que ferait la femme sans l'homme ?

- Elle dresserait un autre animal.

Pourquoi les femmes loupent-elles toujours leurs créneaux en voiture ?

- Parce que les mecs leur ont toujours dit que ça (faire avec les mains un espace de 15 cm.), ça faisait 30 cm.

Quel est le nom du livre le moins épais au monde ?

- "Ce que les hommes savent des femmes".

Comment savoir si un homme est excité sexuellement ?

- Si il respire.

Pourquoi est-ce qu'une femme se gratte le cuir chevelu au réveil ?

- Parce qu'elle n'a pas de testicules.

Quelle est l'idée que les hommes se font des préliminaires ?

- Une demi-heure de drague.

Comment empêcher un homme de se noyer ?

- En enlevant le pied qui est sur sa tête.

Combien de mec ça prend pour visser une ampoule ?

- Un... Les hommes enfileraient n'importe quoi.

Qu'est-ce qu'un homme avec un QI de 50 ?

- Un surdoué.

Comment savoir si un homme est heureux ?

- On s'en fout.

Qu'est-ce que les hommes et les canettes de bière ont en commun ?

- Tous les deux sont vides à partir du col.

Combien de mec ça prend pour changer un rouleau de papier toilettes ?

- Personne ne sait....Ça n'est jamais arrivé.

Pourquoi les hommes ont toujours un regard stupide ?

- Parce qu'ils sont stupides.

Qu'est-ce que les hommes ont en commun avec les carreaux de carrelage ?

- Si vous les posez bien la première fois....Vous pouvez leur marcher dessus toute la vie.

Qu'est-ce que les hommes ont en commun avec la cuvettes des toilettes, les anniversaires, et le clitoris ?

- Ils les ratent tout le temps.

Une bonne définition d'un homme ?

- Un vibromasseur équipé d'un portefeuille.

Comment appelle-t-on un grain de beauté sur une bite ?

- Une tumeur au cerveau.

Quelle est la différence entre un homme et une prison ?

- Dans une prison, il y a des cellules grises.

Comment appelle-t-on du sperme d'homme ?

- Du jus de légume.

Lorsque deux gays font l'amour, lequel fait la femme ?

- Le plus intelligent.

Comment appelle-t-on un homme qui a perdu son intelligence ?

- Un veuf.

Comment procède un homme pour prendre un bain bouillonnant le soir ?

- Il mange des haricots à midi.

Pourquoi les femmes célibataires ne pètent pas ?

- Parce qu'en général, tant qu'elles ne sont pas mariées, les femmes n'ont pas de trou du cul.

Qu'est-ce que Dieu a dit après avoir crée l'homme ?

- Je peux faire mieux.

Pourquoi les hommes épousent des vierges ?

- Ils ne supportent pas la critique.

Qu'est-ce que vous avez quand vous tenez deux petites boules dans vos mains ?

- Un homme qui vous donne toute son attention.

Quelle est la similitude entre un homme et une allumette ?

- Dès que tu les chauffes, ils perdent la tête.

Pourquoi les jockeys courent sur de la pelouse artificielle ?

- Pour ne pas avoir à la tondre.

Pourquoi les hommes donnent un petit nom à leur pénis ?

- Parce qu'ils veulent appeler par son prénom la personne qui guide toutes leurs décisions.

Pourquoi est-ce si difficile pour les femmes de trouver des hommes sensibles, attentionnés et présentant bien ?

- Ils ont déjà un petit ami.

Comment une femme fait pour épouser un homme beau, riche, intelligent et sensible ?

- Elle se marie 4 fois...

Pourquoi les hommes se masturbent ?

- Comme ça ils font l'amour avec quelqu'un qu'ils aiment.

Pourquoi Dieu a-t-il crée l'homme ?

- Parce qu'un vibromasseur ne sait pas tondre le gazon.

Qu'est ce que la stupidité crasse ?

- 144 hommes dans une pièce.

Comment les hommes trient leur linge ?

"- Dégueulasse" et "vraiment immettables".

Pourquoi est-ce que les hommes ont reçu un cerveau plus gros que celui des chiens ?

- Pour qu'ils ne se branlent pas sur les jambes des femmes en public.

Quelle est la différence entre un clitoris et un pub ?

- 9 mecs sur 10 sont capables de trouver un pub.

Comment s'appelle le tissu gras situé à la base du pénis ?

- Un homme.

Pourquoi est-ce que la psychanalyse des hommes est plus rapide que celle des femmes ?

- Parce qu'il s'agit de remonter dans l'enfance, et avec les hommes, on y est déjà.

Quelle est la différence entre un divan et un homme qui regarde le foot à la télé ?

- Le divan n'est pas toujours à demander qu'on lui apporte une bière.

Comment faire pour qu'un homme arrête de toujours vouloir faire l'amour ?

- En l'épousant.

Quel est le point commun entre un ex-mari et un appendice enflammé ?

- Les deux vous ont fait très mal, et après qu'on les ait enlevés, vous vous rendez compte qu'ils ne vous servaient à rien.

Pourquoi les hommes sont comme les toilettes publiques ?

- Ou bien ils sont occupés, Ou bien ils sont pleins de merde, Ou bien ils sont hors service.

Quel est un bon moyen de garder un mec intéressé par vous ?

- Porter une parfum qui sent la bière.

Pourquoi les hommes ont un trou au bout du pénis ?

- Pour que l'oxygène accède au cerveau.

Quelle idée se fait l'homme de "donner un coup de main à la maison" ?

- Soulever ses jambes pour qu'on passe l'aspirateur par dessous.

Quelle est la différence entre un homme et E.T. ?

- À la fin E.T. téléphone à la maison.

Comment les hommes font de l'exercice à la plage ?

- En rentrant leur ventre à chaque fois qu'ils voient une belle jeune femme en bikini.

Pourquoi est-ce bien qu'il y ait des femmes astronautes ?

- Parce que si l'équipage se perd dans l'espace, au moins elle demandera son chemin.

Quelle est la meilleure façon de garder un homme au lit ?

- Mettre la télé dans la chambre à coucher.

Qu'est-ce qui vous manque lorsque vous êtes devant un sale mâle misogyne dans le ciment jusqu'au cou ?

- Du ciment.

Qu'est-ce que les hommes apprécient plus que le sexe ?

- Avoir leurs potes qui les croient lorsqu'ils en parlent.

Quelle est la ressemblance entre les hommes et du pop-corn fait au micro-onde ?

- Les deux viennent en 30 secondes.

Qu'est-ce que les trains électriques et les seins des femmes ont en commun ?

- Les deux sont faits pour les enfants, mais ce sont les pères qui jouent avec.

Comment faire pour qu'un macho arrête d'appeler son pénis "ma baguette magique", "mon bazooka", "mon six coup", "ma chose énorme » ?

- En lui demandant : "est-ce qu'elle est dedans là ?".

Quelle est la définition des préliminaires pour un homme ?

- Ouvrir la fermeture éclair de son pantalon.

Comment les femmes mariées notent leur mari au lit ?

- Un bon amant s'endort tout de suite après l'amour, un amant médiocre s'endort pendant l'amour, et un mauvais amant s'endort avant de faire l'amour et se réveille 30 minutes plus tard en demandant si sa femme a jouit.

Qu'est-ce qu'un homme imaginatif en amour ?

- Un homme qui connaît plus de trois positions.

Qu'est-ce qu'une femme sans trou du cul ?

- Une célibataire.

Qu'est-ce qu'une femme mariée fait à son trou du cul tous les matins ?

- Elle l'habille et elle l'envoie au boulot.

Quelle est la différence entre une femme et une petite amie ?

- 20 kg.

Quelle est la différence entre un mari et un petit ami ?

- 20 minutes.

Pourquoi les hommes ne font pas de crise à la ménopause ?

- Parce qu'ils restent coincés à l'adolescence.

Qu'est-ce qui fait que les hommes sont toujours à courir après les femmes, sans aucune intention de les marier pour autant ?

- La même raison qui fait que les chiens poursuivent les voitures sans pour autant avoir l'intention de conduire.

Pourquoi les célibataires aiment les femmes intelligentes ?

- Parce que les contraires s'attirent.

Les points communs entre les maris et les tondeuses à gazon ?

- Ils sont difficiles à démarrer, ils sont malodorants, et ils ne fonctionnent pas la plupart du temps.

Quelles est la différence entre un jeune marié et un chien ?

- Après un an, le chien est encore excité en vous voyant rentrer.

Quelle est la différence entre les toilettes et les hommes ?

- La différence est qu'il y a des moments de la vie ou l'on peut désirer très fort trouver des toilettes.

Qu'est-ce qu'un pénis ?

- Une petite racine pour un gros légume !

Quelle est la plus petite prison du monde ?

- Le cerveau d'un homme, il y a juste 2 cellules.

Comment fait-on pour faire geler un cochon ?

- On tire sur les couvertures !

Quelle est la différence entre un homme et les toilettes ?

- On trouve parfois une lueur d'intelligence en regardant le fond de la lunette des WC...

Pourquoi les hommes aiment les femmes qui portent des vêtements en cuir ?

- Parce qu'elles ont la même odeur que les voitures neuves.

Quelle est la ressemblance entre un homme et un avion ?

- Pour les deux, c'est la queue qui dirige.

Quand Dieu a-t-il donné l'intelligence à l'homme ?

- Aux Noces de Cana quand Jésus a dit : "Femmes, remplissez ces cruches !!"

Pourquoi les hommes portent une cravate ?

- Ça fait moins chien qu'une laisse...

Savez-vous la différence entre une femme et un soulier ?

- Il n'y en a pas.. Les deux se font mettre par des pieds !

Pourquoi les hommes astiquent-ils sans cesse leur bagnole ?

- Parce qu'en astiquant leur zigounette, elle est tout de suite moins présentable.

Quelle est la différence entre un homme et une grenouille ?

- Le "gre".

Quelle est la différence entre un homme et un homard ?

- Il n'y en a pas ils ont tout les deux tout dans la queue et rien dans la tête !

Pourquoi les femmes ne clignent pas des yeux pendant les préliminaires ?

- Parce qu'elles n'ont pas le temps.

Combien d'hommes hommes honnêtes, fidèle, intelligents et aimants ça prend pour faire la vaisselle ?

- Tous les deux.

Qu'est-ce que c'est, pour un homme, une soirée romantique ?

- Un stade de foot illuminé aux chandelles.

Pourquoi l'homme a-t-il traversé la route ?

- Il a entendu dire que le poulet était une sacrée garce.

Pourquoi Dieu a-t-il créé l'homme ?

- Elle ne l'a pas fait. C'est son mari qui l'a fait.

Qu'est-ce qui se passe quand un homme ouvre sa braguette ?

- Y a son cerveau qui montre le bout de son nez.

Pourquoi les hommes ronflent quand ils sont sur le dos ?

- Parce que leurs couilles viennent recouvrir leur trou du cul et c'est le nez qui devient la soupape de sécurité.

Quelle est la différence entre un homme et de la nourriture pour chien ?

- Dans le pet-food, il y a de la cervelle et du coeur...

Quelle est la différence entre un mec et un bébé ?

- Le bébé au moins on peut le laisser seul avec la baby-sitter !

Quel est le principal souci d'un transsexuel ?

- C'est de voir sa paye diminuer de 30 %.

Pourquoi un homme traverse-t-il la route ?

- Il a entendu dire que les poules étaient des salopes.

Pourquoi les femmes ne clignent-elles pas des yeux pendant les préliminaires ?

- Elles n'en ont pas le temps.

Quelle est la différence entre un homme et un cochon ?

- Les cochons ne se conduisent pas comme des hommes quand ils sont bourrés.

Qu'il y a-t-il de commun entre un homme et une série télé ?

- Dès que ça devient intéressant, il faut attendre la suite.

Pourquoi une "veuve noire" tue-t-elle son mâle après la fécondation ?

- Pour ne pas être emmerdé par les ronflements.

Qu'est-ce qu'un homme prévoyant ?

- Celui qui achète deux packs de bière au lieu d'un.

Combien d'homme faut-il pour changer une ampoule ?

- Trois. Un pour l'enfoncer à coups de marteau et les deux autres pour porter le brancard.

Comment guérir un homme de son obsession sexuelle ?

- En l'épousant.

Pourquoi les hommes aiment-ils tant raconter des histoires de blondes ?

- Ce sont les seules qu'ils comprennent.

Que font les femmes mariées de leur trou du cul tous les matins ?

- Elles l'habillent, le font manger et l'envoient au travail.

Quel écart y a-t-il entre une femme mariée et une maîtresse ?

- 20 kilos.

Quel écart y a-t-il entre un homme marié et un amant ?

- 20 minutes.

Pourquoi les hommes veulent-ils épouser une vierge ?

- Ils ne supporte pas la critique.

Comment les hommes trient-ils leurs habits ?

"Sales" et "Sales mais mettables".

Combien d'hommes faut-il pour changer un rouleau de papier cul ?

- Pour changer quoi ??

Comment savoir si son mari est mort ?

- Vous avez accès à la télécommande.

Quelle est la différence entre une balle de golf et le point G ?

- Un homme passera deux heures à chercher sa balle de golf.

Pourquoi une psychanalyse dure moins longtemps pour un homme ?

- Pas besoin de régresser en enfance, c'est déjà fait.

Comment fait-on asseoir un homme ?

- On met la télécommande entre ses pieds.

Comment rendre un homme heureux au lit ?

- Mettre la télé dans la chambre.

Qu'est-ce qui fait plus plaisir à un homme qu'un délire sexuel ?

- Des copains qui le croiraient.


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Un homme, c'est comme une vidéo: Avance, recule, avance, recule, stop, éjecte.

Dieu a crée les femmes belles et stupides. Belles pour que les hommes puissent les aimer, et stupides pour qu'elles puissent aimer les hommes.

Pour qu'on reconnaisse la moitié de la valeur d'une femme, il faut qu'elle fasse le double de bien qu'un homme.
Heureusement c'est pas compliqué.

- Dis, ce manteau de fourrure est très beau mais, t'as pas honte qu'un animal innocent paie pour tes caprices ?
- Et depuis quand défends-tu mon mari ?

L'homme est une chose qui un jour est sorti de la femme et qui passe toute sa vie à tenter d'y retourner.

Le Mari: Je ne sais pas pourquoi tu portes des soutien-gorge, tu n'as rien à y mettre ? La femme: Tu portes bien un slip ?

Un télégramme à envoyer à une copine qui se marie :
"- Pourquoi pour un saucisson avoir pris tout un cochon ?"

Des chercheurs on révélé un nouveau cas d'hermaphrodisme :
un bébé est né avec un pénis et une cervelle.

Ancien utilisateur
Ancien utilisateur

Chat_noir, aurais-tu un problème en tant que mâle ? ;-D))
Ou aimes tu tellement les femmes qu'à ce point tu les comprennes ?? Lol

Ancien utilisateur
Ancien utilisateur

Tout simplement hilarant ! ! !

Excellent

Et tellement vrai...

Ancien utilisateur
Ancien utilisateur

chat noir je vois que tu as la "cote"

profite en mon salopio

Ancien utilisateur
Ancien utilisateur

Pourquoi toutes ces blagues misandres ?

Un homme ? ça peut être merveilleux :

-ça peut être doux, tendre, patient, prévenant,
-ça peut descendre la poubelle SANS qu'on lui demande,
-ça peut vous mitonner des bons petits plats à shabbat,
-ça peut vous faire rire et ô miracle parler avec vous d'autre chose que de foot,
-ça peut vous faire des cadeaux sans qu'on s'y attende,
-ça peut vous soutenir de son épaule musclée dans les moments de détresse,
-enfin, ça peut vous donner le grand frisson.
Bref, j'aime les hommes, jamais je ne pourrai m'en passer...

Ancien utilisateur
Ancien utilisateur

chaton

Pourquoi t'envoie pas ça parcimonieusement?

Parce que la t'envoie le pack complet et trop de citations tuent la citation...

Ancien utilisateur
Ancien utilisateur

Un homme arrive chez Cartier, Place Vendôme à Paris, en compagnie d'une
jeune femme splendide, et ensemble, ils choisissent un bijou de 50 000 euros pour elle.

Au moment de payer, l'homme sort son carnet de chèques et, sans sourciller, le rédige.

Le vendeur, lui, est un peu ennuyé car c'est la première fois qu'il voit ce couple à la bijouterie.

L'homme s'aperçoit du malaise du vendeur et, avec beaucoup d'aplomb, lui dit :

- J'ai le sentiment, très cher, que vous pensez que ce chèque est peut-être sans provision, n'est-ce pas ?...

- Heu... Et bien...

- Bien ! Voici ce que nous allons faire : vu qu'aujourd'hui c'est samedi et que ma banque est fermée, je vous propose que vous gardiez ce chèque ainsi que le bijou.
Dès lundi, procédez à son encaissement et lorsque le paiement sera honoré, faites livrer le bijou chez Mademoiselle. D'accord ?...

Le vendeur, rassuré, donne son aval à cette solution sans l'ombre d'une hésitation, assurant même, que la bijouterie prendrait à sa charge la livraison du bijou et qu'il s'assurerait en personne du bon déroulement de l'opération.

Le lundi matin, à la présentation du chèque à la banque, celui-ci est bien évidemment en bois !!!

En colère, le vendeur appelle le client qui lui répond :

- Mais ce n'est pas grave ! Cela ne vous a rien coûté et moi j'ai b**sé tout le week-end !!!...

Merci beaucoup pour votre collaboration et sans rancune !

Ancien utilisateur
Ancien utilisateur

MAYANE_B :
Arrête, tu vois bien que tout ceci me met mâle à l'aise...

Peut être que masculin est souvent synonyme d'inconscience, d'agressivité (si si, la testostérone favorise les comportements agressifs), d'irrespect, d'égocentrisme pour ne pas dire égoïsme, et j'en passe. Pourquoi mes meilleures amies sont des filles et pourquoi est-ce que je ne leur apporte rien comparé à ce qu'elles m'apportent ?

Un mâle, c'est mal...



Nath2 :
Oui, un homme peut être merveilleux, mais dans ce cas, le plus souvent il a déjà un mec...

Et puis "ça peut" est une expression qu'on emploie par exemple dans ce genre de locution : "trouver tous les numéros au loto, ça peut arriver".

Stephane Hadjadje
Stephane Hadjadje

d'ailleurs les filles.... face à la bonne foi d'Igal... pourquoi ne lui rendez vous pas la pareille en faisant votre auto-critique???

à moins que vous sentiez votre condition feminine si parfaites???

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