HISTOIRES...

Ancien utilisateur
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Une femme commence une partie de golf.
Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son parcours pas loin devant elle. Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées ensemble entre ses deux jambes et tomber au sol.

Immédiatement, elle se presse d'aller le voir.

Il est tordu de douleur au sol dans la position fœtale. Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle
est physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire.

- Oooh... nnooon, dit-il. Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l'heure, dit-il avec le souffle court.

Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire.
Gentiment, elle enlève ses mains d'entre ses jambes, ouvre son pantalon et place ses mains
à l'intérieur en le massant... délicatement... Après quelques minutes, elle lui demande :

- Comment vous sentez -vous ?

- ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce !!!

Ancien utilisateur
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DONG… PLOUSS... DONG...
… PLOUSS… DONG... DONG... DONG... PLOUSS...
…DONG… DONG... DONG... DONG...

Un client se rend dans une usine et demande :

- A quoi correspondent tous ces bruits ?

Le PDG lui répond :

- Notre spécialité, c’est le caoutchouc, avec cette machine là, par exemple, nous fabriquons des tétines pour biberons…
Le DONG… c’est au moment où la tétine est moulée,
Le PLOUSS… c’est quand le trou est percé,

Le client curieux du bruit d’une autre machine… DONG…. DONG…. DONG….demande :

- Et cette machine là ?

le PDG toujours conciliant explique :

- C’est celle qui fabrique les gants de vaisselle. Comme ils doivent être imperméables vous n’entendez que le bon DONG…

Toujours plus loin le PDG dirige le client vers une autre machine où l’on entend…

DOUG…DOUG… DOUG… PLOUSS… DOUG…DOUG… DOUG… PLOUSS… DOUG…

- Ca c’est la machine à préservatifs…

Le client étonné lui dit :

- Dites donc, on dirait qu’elle a un sacré problème, votre bécane. Elle fait des trous dans les capotes !!

Le PDG pas démonté :

- C’est normal ! Un préservatif sur quatre qui sort de l’usine est percé.

Le client éberlué :

- Ah bon ?? C’est pas terrible pour la réputation de la marque, vous ne trouvez pas ??

Le PDG ravit dit :

- C’est vrai… Mais par contre c’est excellent pour le commerce des tétines !!






Ancien utilisateur
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Kaubi :

"Lauhlhe", c'est "leaulle" en portugais ?



Mayane_L :

En forme à ce que je vois ^^

Ancien utilisateur
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Puisque c'est dans le temps...

C'est une petite fille qui arrive chez sa grand-mère et qui lui dit :
- Mamie, j'ai un lapin, j'ai un lapin !!!

Et la mamie lui répond :

- Hé bien, montre-le-moi, ton lapin.

Alors là, la petite fille soulève sa robe, baisse sa culotte et montre son sexe.

- Mais ce n'est pas un lapin, dit la grand-mère.

- Si, si, c'est Mathieu qui me l'a dit. Et toi mamie, tu ne veux pas me montrer ton lapin ? dit la fillette.

La Mamie :

- Oh ! Non, mon ange.

- S'il te plaît mamie, s'il te plaît mamie !!

- Bon d'accord.

Et la mamie lève sa robe et la fillette découvre un sexe ravagé par le temps...

Elle dit :

- Bwwwwwèèèèè, il est tout moche ton lapin !!!

Alors la grand-mère un peu vexée de répondre :

- Ouais, bin le jour où ton lapin aura englouti autant de carottes que le mien, on en reparlera !!!

Ancien utilisateur
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- Leçon de marketing !

Robert Gillette, jeune cadre dynamique et plein d'ambition ne recule devant aucune manœuvre pour se faire bien voir de sa hiérarchie.

Un beau jour, il rentre du travail et dit à sa femme :

"Chérie, j'ai invité le patron à dîner. J'espère que ça ne te dérange pas?"

Mais madame Gillette, justement, ça la dérange !
Et sur le coup, elle pousse une bonne gueulante.

Au moment de servir le repas, elle n'est pas encore calmée, et pour montrer sa désapprobation, elle amène une assiette sur laquelle trônent 3 hamburgers à peine décongelés, et elle sert le tout en étant à poil sous son tablier de cuisine en toile cirée !!!

Le patron amusé tente de décrisper la situation :

"Chère madame, vous feriez un malheur dans notre département marketing :
vous savez parfaitement comment mettre en valeur un produit de mauvaise qualité !"

Ancien utilisateur
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Pas mal ces 2 dernière blagues !


Bon, j'en rajoute 2 autres pour la peine !


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Un homme en voiture avec sa femme se fait arrêter par la police...
Agent : "Bonjour Monsieur. Vous rouliez à 135 dans une zone à 100."
Homme : "Non, m'sieur l'agent. Je roulais à peine à 105."
Femme : "Voyons, Gaston, tu roulais au moins à 135, si c'est pas plus."
L'homme lance un regard à sa femme...
Agent : "Je vais aussi vous donner une amende pour votre lumière arrière qui est brûlée."
Homme : "Lumière brûlée? Je ne savais pas que j'avais une lumière brûlée."
Femme : "Voyons Gaston, ça fait des semaines que tu le sais et que tu ne la fais pas réparer."
L'homme est très fâché et regarde sa femme en lui faisant signe de se taire.
Agent : "Je vais aussi devoir vous donner une contravention parce que vous ne portiez pas votre ceinture."
Homme : "Mais je la portais, m'sieur l'agent. Je l'ai détachée après que vous m'ayez arrêté, pendant que vous marchiez vers l'auto."
Femme : "Voyons Gaston, tu ne mets jamais ta ceinture!"
L'homme est en furie. Il se retourne vers sa femme et lui crie :
"VEUX-TU BIEN FERMER TA GRANDE GUEULE!"
L'agent se penche et demande à la femme : "Est-ce que votre mari vous parle toujours comme ça?"
Elle répond : "Non, seulement quand il a bu."


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Un homme saoul entre dans un bar de motards, s'assoie au bar et commande un verre.
Il regarde autour et voit 3 hommes à une table dans un coin. Il se lève, marche vers eux en vacillant, s'appuie sur la table, regarde le plus gros des 3 directement dans les yeux et dit:
"J'suis allé chez ta grand-mère aujourd'hui et je l'ai vu toute nue dans le vestibule. C'est encore tout un brin de femme!"
Le motard regarde l'homme saoul et ne dit pas un mot. Ses copains trouvent sa réaction bizarre car il est du genre à se battre pour bien moins que ça. L'homme saoul s'appuie à nouveau sur la table et dit:
"Je l'ai sautée et elle était fantastique. La meilleure que j'ai jamais eu!"
La pression monte chez les copains du motard mais ce dernier ne dit toujours rien.
Alors l'homme renchérit en disant:
"J'vais te dire autre chose p'tit gars, ta grand-mère a adoré ça!"
À ce moment, le motard se lève, prend l'homme saoul par les épaules et dit: "Merde grand-père, t 'es complètement bourré ! Retourne à la maison, on se verra dimanche."

Ancien utilisateur
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Un homme se ballade dans la campagne, profitant du paysage et de la fraîcheur des premiers jours du printemps.
Au cours de sa ballade, son attention est attirée par des appels provenant d'une petite colline, et en avançant dans cette direction, l'homme se rend compte qu'il s'agit d'une petite fille qui semble être toute seule, au bord d'un ravin, et qui pleure.
Ayant peur que la petite fille ne tombe, l'homme se presse pour la rejoindre. Une fois auprès d'elle, il lui demande:
- Qu'est-ce qu'il y a ma petite fille, tu es perdue? La petite fille fait 'non' de la tête et continue à pleurer.
- As-tu perdu ton chien?
La petite fille fait 'non' à nouveau et pleure de plus belle. L'homme s'énerve un peu de ne pas être mieux renseigné par la petite fille et il lui demande:
- Est-ce que tu sais où sont tes parents?
À ce moment, la petite fille hurle de détresse et montre le bas du ravin avec son doigt.
L'homme regarde dans le fond du ravin et voit une voiture calcinée...
Alors il se retourne vers la petite fille et dit:
- Oh mon Dieu, on peut dire que ce n'est vraiment pas ton jour de chance!
... et il commence à déboucler sa ceinture...

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