LE POST DES BLAGUES POUR CHANGER....

Ancien utilisateur
Ancien utilisateur

PERROQUET INJURIEUX...


C'est un gars qui a un perroquet depuis peu de temps.
D'un côté, il a de la chance, parce que son perroquet est très prolixe : il n'arrête pas de parler.
D'un autre côté, il est vraiment embêté, car tous les mots qui sortent du bec du perroquet ne sont que jurons et vulgarités.
Un jour, l'homme en a plus qu'assez. Il attrape son perroquet à la gorge, le secoue très fort et lui hurle:
- ARRETE AVEC TES JURONS !

Malheureusement, cela ne fait qu'exciter le perroquet qui se met à jurer de plus belle. Alors le gars prend l'oiseau et l'enferme dans un placard.

Mais là encore, ça ne fait qu'énerver son perroquet qui lui balance un monceau d'insanités. Alors le gars est tellement hors de lui qu'il prend le perroquet et l'enferme dans le réfrigérateur. Et là, comme par miracle, le perroquet se calme.
Au bout de quelques minutes, le gars ressort son perroquet du frigo...

Calmement, le perroquet monte sur son bras et dit:
- Je suis terriblement désolé pour tous les désagréments que je vous ai causés.

Le gars n'en revient pas. Son perroquet est totalement transformé ; c'est à ce moment-là que le perroquet ajoute:
- Juste pour savoir... Qu'est-ce que le poulet avait fait ?





PERROQUET RELIGIEUX...


Une religieuse rend visite au curé :
- Voilà mon père: au cloître nous avons un problème avec nos deux perroquets. Ce sont des femelles et elles ne savent dire qu'une seule phrase abominable: "Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser?".

- C'est affreux ! s'exclame le prêtre. Mais j'ai peut être une solution. Apportez-moi vos perroquets, je les mettrai avec les miens qui sont des mâles, et auxquels j'ai appris à prier et à lire la Bible. Ainsi, vos deux femelles apprendront à louer et à adorer Dieu.

Le lendemain, la religieuse apporte ses perroquets au prêtre qui les met comme convenu dans la cage des deux mâles.

Alors les deux perroquets femelles engagent la conversation:
- Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?

Et l'un des perroquets mâles dit à l'autre:
- Tu peux ranger ta Bible, mon vieux ! Nos prières sont enfin exaucées...

Ancien utilisateur
Ancien utilisateur

hahahahahahahahahaha excellente la 2 eme.

En voici une autre tiré d'actu j de la semaine derniere.

C'est un type hyper fier de son perroquet.
En effet, celui-ci connait toutes les prieres par coeur et sait parfaitement les reciter.

Il invite des amis chez lui pour le chabbat et parie avec eux que son perroquet va reciter le "kiddouch".

Silence total, le perroquet n'emet aucun son et son proprietaire perd 100 euros.

Le soir meme il dispute violemment son perroquet: "espece de sale oiseau de malheur tu m'a fait perdre 100 euros !!! Pourquoi t'as pas recité le "kiddouch"??

Le perroquet lui retorque: "tinkiet pas , la semaine prochaine c'est pessah, on les aura a 10 contre 1 pour la haggadah..."

Ancien utilisateur
Ancien utilisateur

lolllllllllllllllllllllllllllllll
elles son pa mal javou!

Ancien utilisateur
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lol ! surtt pr la premiere

Ancien utilisateur
Ancien utilisateur

tres bon tres bon, je connaissais pas

Ancien utilisateur
Ancien utilisateur

lol vengeurs elles sont marantes tes blagues lol t'en a d'autre?

Ancien utilisateur
Ancien utilisateur

ah je croyais que t'étais un mec lol peut etre à cause de ton pseudo... (bon parlons pas du mien lol il y a meme une fille qui m'a dit "vive les lesbiennes"... je sais pas pourkoi, peut etre à cause du pseudo... mais non j'ai ce pseudo parce que je suis fan de Jeremy Chatelain... je vais voir je vais peut etre le changer!!! lol)

Ancien utilisateur
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L'histoire suivante est véridique.
(Ceux qui veulent vérifier peuvent s'adresser aux affaires maritimes canadiennes)
L'incident s'est passé en octobre 1995.

Transcription d'une communication radio entre un bateau de la US navy et les autorités canadiennes au large de Newfoundland.

Américains : Veuillez vous dérouter de 15 degrés Nord pour éviter une collision. A vous.

Canadiens : Veuillez plutôt vous dérouter de 15 degrés Sud pour éviter une collision. A vous.

Américains : Ici le capitaine d'un navire des forces navales américaines.
Je répète : veuillez modifier votre course. A vous.

Canadiens : Non, veuillez vous dérouter, je vous prie. A vous.

Américains : ICI C'EST LE PORTE-AVION USS LINCOLN, LE SECOND NAVIRE EN IMPORTANCE DE LA FLOTTE NAVALE DES ETATS-UNIS D'AMERIQUE.
NOUS SOMMES ACCOMPAGNES PAR 3 DESTROYERS, 3 CROISEURS ET UN NOMBRE IMPORTANT DE NAVIRES D'ESCORTE.
JE VOUS DEMANDE DE DEVIER DE VOTRE ROUTE DE 15 DEGRES NORD OU DES MESURES CONTRAIGNANTES VONT ÊTRE PRISES POUR ASSURER LA SECURITE DE NOTRE NAVIRE. A VOUS.

Canadiens : Ici c'est un phare. A vous.

Américains : Silence.

Ancien utilisateur
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Dans un bar un gars arrive joyeux:
- Moi j'ai un QI de 180 !!
un autre lui répond:
- Moi j'ai un QI de 179,
et ils se mettent dans un coin pour discuter de fission nucléaire ,...
un autre gars arrive:
- Moi j'ai un QI de 140 !!
un autre lui répond:
- Moi j'ai un QI de 139,
et ils se mettent dans un coin pour discuter de littérature ,...
enfin, un excité hurle:
- Moi j'ai un QI de 35 !!
un autre lui répond:
- Moi j'ai un QI de 34
et ils se mettent dans un coin et la discussion commence:
"Alors toi aussi t'es au front national ..."

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