allez, on va dans le gore !
Des vieilles devinettes ignobles en plus !


Qu'est-ce qui est mieux que de gagner une médaille d'or aux Jeux ParaOlympiques?
- Avoir encore l'usage de ses 4 membres.

Qu'est-ce qu'on appelle une piscine pleine de lépreux?
- Du Porridge

Qu'est qui est rose et qui fond dans la bouche?
- Un gland de lépreux

Qu'est-ce qu'on fait après avoir serré la main d'un lépreux ?
- On la lui rend !

À quoi reconnaît-on qu'un lépreux vous a écrit?
- La langue est cachetée dans l'enveloppe.

Pourquoi le lépreux ne pouvait plus parler?
- Il avait donné sa langue au chat

Tu sais pourquoi ils ont viré le lépreux de l'équipe du relais 4X100 mètres?
- Parce qu'il a perdu le relais?
- Non, sa jambe

Quelle est la chanson préférée des lépreux?
- "L'école est finie" de Sheila, parce que le refrain c'est
"Donne-moi ta main, et prend la mienne..."

Comment fait-on l'amour avec une lépreuse ?
- En cassant la croûte.

Comment sait-on qu'une femme lépreuse à joui en faisant l'amour ?
- Si elle à prit son pied, il est resté sur place.

Comment chez les lépreux sait-on si on est cocu ?
- Après l'acte amoureux, l'amant laisse un membre dans la famille.

Pourquoi les petits lépreux ont du mal à apprendre à compter?
- Parce qu'ils ne peuvent pas utiliser le bout de leurs doigts.

Qu'est-ce qui est tout noir, racorni et tout en haut d'un escalier?
- Un tétraplégique dans une maison en feu.

Quelle est la différence entre Christopher Reeves et OJ Simpson?
- C'est Christopher Reeves qui a eu la chaise électrique

Qu'est-ce qui est jaune, moche et qui dort tout seul?
- Yoko Ono

Tu sais pourquoi Superman n'a pas sauvé Diana?
- Parce qu'il est dans une chaise roulante

Vous savez ce qu'on dit à Superman lorsqu'il est de mauvaise humeur ?
- Alors on s'est levé de la roue gauche ce matin?!

Qu'est-ce qui est le plus désagréable, dans une greffe de poumons ?
- C'est que les premiers temps, tu craches les glaviots de l'autre.

Comment appelle-t-on une pelleteuse dans le jardin de Dutroux ?
- Le ramassage scolaire.

Quelle différence y a-t-il entre une taupe et un gendarme belge?
- La taupe, elle, quand elle sort du trou, elle fait attention....

Connaissez-vous le Grand-père de Dutroux ?
- Il s'appelle pépé Dophile.

Une visuelle:
Pour la faire, il faut: une chaussure, une cigarette.
Lors d'un repas,allumer une cigarette; discrètement dénouer sa chaussure, la retirer, se pencher sous la table et la remplir de fumée.
La remonter rapidement, fumante, au milieu de la table médusée:
Dire:
"C'est quoi ça?
- Un Bosniaque qui attendait le bus...

Comment s'appelle la salle de soins des tétraplégiques d'un hôpital ?
- une jardinière de légumes.

Pourquoi les myopathes ont-ils rarement le permis de conduire ?
- Parce qu'ils ont rarement 18 ans.

Qu'est-ce qui a quatre pattes et un bras ?
Un Doberman dans un jardin d'enfants...
(existe aussi en version Pitbull)

Qu'est-ce qu'on obtient en croisant un Pitbull et un mouton?
- Un Pitbull avec de la laine entre les dents

Qu'est-ce qu'il y a de plus dangereux qu'un pitbull malade du sida?
- Le gars qui lui a refilé

Quels sont les risques pour un pitbull qui bouffe un bébé diabétique?
- Attraper des caries.

Qu'est-ce qui a deux jambes, deux bras et deux têtes?
- Un hutu sortant d'une école tutsie.

Quelle est la différence entre un spaghetti et un paralytique?
Le spaghetti bouge quand on le suce.

Où trouve-t-on généralement un paralytique (ou tétraplégique)?
- Là où on l'a laissé.

Que se disent 2 handicapés qui se rencontrent ?
- Alors, ça roule ?

Quelle est la différence entre le petit Grégory et Jordi ?
- Jordi ne s'habille pas chez Albal.

Comment appelle-t'on un enfant qui tue son père et sa mère ?
- Un Orphelin.

Je me demandais l'autre jour ce qui peut bien passer par la tête de quelqu'un qui se jette du 7ème étage...
- Sa colonne vertébrale !

Quelle est la seule partie d'un légume qui ne passe pas à la moulinette ?
- La chaise roulante.

C'est un aveugle qui passe à côté d'une poissonnerie :
- "Salut les filles, il fait chaud, l'été, hein ?!"

à quoi reconnaît-on une petite fille qui jouit?
- c'est quand elle a le bassin qui craque!

Quelle est la différence entre une salope et une grosse salope?
- La salope suce et se fait enculer alors que la grosse salope se fait enculer puis elle suce ...

Qu'est-ce que vous faites quand vous avez fini de bouffer une chatte imberbe?
- Vous lui remettez sa couche.

Pourquoi les petites filles belges ont un trou à leurs slip?
- C'est la marque du trou!
ou
Pourquoi les petites filles belges ont leurs petites culottes toujours mouillées ?
- Parce qu'elles fuient dutrou !

"Toc! Pardon mademoiselle... ReToc! Pardon mademoiselle..." Qu'est-ce que c'est?
- Une taupe dans le jardin de Marc Dutroux

C'est une petite fille qui dit:
- Monsieur Dutroux, j'ai peur comme ça, dans la forêt la nuit
- Faut pas avoir peur! Qu'est-ce que je devrais dire moi? Je vais rentrer tout seul tout à l'heure.

Et pourquoi il se laisse pousser la barbe M. Dutroux ?
- Parce que c'est bientôt la Saint-Nicolas...
Saviez-vous que Marc Dutroux était sorti de prison ?
- Il a payé sa caution en vendant ses SICAV !

Savez-vous ce que Marc Dutroux a dans sa cave ?
- Du 12 ans d'âge et du 3 ans de cave.

Pourquoi les victimes de Dutroux sont-elles mortes de faim?
- Parce qu'elles n'ont pas voulu avaler.

Quelle est la différence entre un footballeur, un handballeur et un pédophile ?
- Le footballeur marque du pied,
- Le handballeur marque de la main,
... et le pédophile Marc Dutroux...

Que fait un Marc Dutroux quand un enfant crie ?
- Il met de la vaseline.

Vous savez pourquoi les belges ont édité des timbres à l'effigie de Melissa et des autres victimes de marc Dutroux ?
- Pour qu'elles se fassent lécher une dernière fois !

Comment reconnaît on qu'une petite fille a été séquestrée en Belgique ?
- À la marque du trou ...

Pourquoi les cercueils des fillettes victimes de Dutroux sont-ils triangulaires?
- On a jamais pu leur fermer les jambes...

Pourquoi les flics belges portent des bottes lorsqu'ils fouillent le jardin de Marc Dutrou?
- Pour ne pas attraper des corps aux pieds !

Julie, Mélissa et Elizabeth jouent à cache-cache. Qui va gagner ?
- Elizabeth : on ne l'a pas encore retrouvée.

Pourquoi Loubna a-t-elle disparu ?
- Parce qu'elle s'est fait la malle.

Pourquoi Loubna était-elle la plus âgée ?
- Car elle sortait déjà en boîte.

Quelle est la devise des pédophiles ?
- Jouis et Metluiça.

Qu'est-ce qui a deux grandes jambes et deux petites mains qui touchent le sol?
- Un pédophile et une petite fille de trois ans.

Quelle est la différence entre la levrette française et la levrette belge ?
- La levrette française, c'est par devant, la levrette belge, faut soulever le cartable.

Que font les belges après l'amour?
- Leurs devoirs

Que font les belges après une partouze?
- Ils couchent les gosses

Quelle est la boisson préférée de Dutroux?
- Un galopin cul-sec (un galopin est un petit verre de bière)

Quelle est la différence entre un pédiatre et un pédophile?
- Le pédophile, au moins lui il aime les enfants!

Qu'est-ce qui frappe des pieds avant de mourir ?
- Les supporters de Bastia.

Quelle est la différence entre un paraplégique et un spaghetti?
- Le spaghetti frétille quand on verse de l'eau bouillante dessus.

Comment appelle-t'on quelqu'un sans bras ni jambe accroché à un mur?
- De l'art!

Vous savez pourquoi l'ambassadeur du Zaïre a écrasé des enfants ?
- Parce qu'il croyait que cette année le Paris-Dakar avait lieu en France.

Savez-vous comment vous torcher le cul avec un ticket de bus?
1) Prendre le ticket de bus; le plier en 4.
2) Découper une partie d'environ 5 mm du coin comportant la pliure; le garder précieusement.
3) Déplier le ticket; vous devriez obtenir un ticket perce en son milieu d'un trou d'1 cm de diamètre.
4) Passer le majeur dans le ticket.
5) Se mettre le majeur dans l'anus et récurer frénétiquement.
6) Utiliser le ticket pour essuyer le doigt.
Et le coin, me direz-vous? C'est pour enlever la merde qui reste sous l'ongle.

Comment a-t-on inventé la machine à vapeur?
- En brûlant un hydrocéphale.

Comment a-t-on inventé le fil à couper le beurre?
- En regardant un lépreux jouer de la harpe.

Que donne un lépreux dans une baignoire ?
- Un aspro 500.

Qu'est-ce qui est rouge, long, et qui fond dans la bouche ?
- Une bite de lépreux....

Comment faire facilement de la viande hachée ?
- Donner une guitare à un lépreux

Qui est le premier type qui a inventé la tomate farcie?????
- Le premier lépreux qui a éternué.

Comment un peintre lépreux gagne-t-il sa vie?
- En vendant ses croûtes.

Qu'est ce que deux lépreux dans un sac poubelle ?
- Un paquet de chips géant !

Qu'est ce qu'une jambe au milieu de la route ?
- Un lépreux qui a marché sur un chewing-gum....

Comment on sait quand un lépreux doit quitter une partie de poker?
- C'est quand il perd la main

Quelle est la différence entre une crotte de nez et du céleri?
- Le céleri

Qu'est ce qui pue à la fois le cul, la moule et les pieds?
- Un collant roulé en boule !

Pourquoi lorsque le bateau coule, on crie "les femmes et les enfants d'abord" ???
- Parce qu'après les requins n'ont plus faim...

Qui a plus de cervelle que Kurt Kobain?
- Son plafond

Comment Kurt Cobain rassemblait ses esprits?
- En les raclant sur le mur.

Combien d'aspirines prend quotidiennement un hydrocéphale ?
- Ça depend du coefficient de marée du jour.

Pour une femme, qu'est-ce qui est pire que de se faire violer par Jack l'éventreur?
- Se faire mettre un doigt par le Capitaine Crochet.

Connais-tu le parfum "Pur Hasard"?
- Alors mets-toi un doigt dans le cul, retire le et respire,... Si ça sent bon c'est du "Pur Hasard".


Enjoy >-)