Bonsoir, je suis Bruno Carette.
Bonsoir, je suis Chantal Lauby.
Bonsoir, je suis Alain Chabat.
Tous ces titres ne seront pas développés dans cette édition…



DEBARQUEMENT

C’est samedi que la Vache Qui Rit a été parachutée au Nord de l’Irak en chantant :
- « Un gros kurde, un petit kurde, c’est l’heure de l’apérit-kurde »

FETE DU DAUPHINOIS
Tout le gratin était là.

OURAGAN
Stéphanie de Monaco qui enregistre en ce moment dans un studio parisien est de plus en plus accaparée par son nouveau métier de chanteuse. Elle déclare :
- « J’ai un pied à Paris et un autre à Monaco. »
On plaint les Lyonnais.

SPECTACLE
Voulant imiter Madonna, une chanteuse belge a été hospitalisée après son gala ! En effet, lorsqu’elle a jeté sa petite culotte, elle était encore dedans.

INCENDIE AU BOIS DE BOULOGNE
Le Brésil est déclaré pays sinistré

VIDE
Mireille Mathieu se suicide d’une balle dans la tête. La balle ricoche toujours…

CONSEIL
Une petite phrase à méditer qui s’adresse à vous, Messieurs, en vous tapant des naines, vous aurez l’impression d’avoir une plus grosse b****.

TRAFIC D’APHRODISIAQUES
Les policiers sont impuissants.

SPORT DE GLISSE
Au championnat du monde de constipation, le Français a obtenu la médaille de bronze.

APPEL A LA SOLIDARITE
La bibliothèque de Mireille Mathieu complètement saccagée. Les trois livres sont dans un état déplorable.

RISQUES MAJEURS
A la porte de Versailles, au salon de l’agriculture, une trayeuse électrique devient folle : 3000 visiteurs sucés à mort.

FAIT DIVERS
Un détenu est tombé malade en s’évadant de la Santé.

INTERNATIONAL
Grâce à ses oreilles, le prince Charles arrête une avalanche et échappe à la mort.

BONNE NOUVELLE
L’homme qui avait sept sexes a trouvé un travail qui lui rapporte beaucoup d’argent en se faisant scier les jambes.
Il est poulpe au Musée de la mer.

PETITES ANNONCES EN VRAC
En Israël, la manifestation anti-arabe organisée par le grand rabbinat a été rapidement circoncise et, sans violence. Les forces de l’ordre ont annoncé qu’elles allaient procéder à une quête. La place s’est vidée en quelques secondes.

Cuisine…
Il confondait « tourte aux cailles » et « tarte aux coui**es », un cuisinier s’est grièvement blessé.

Belle prise…
Ce matin à Miami, le shérif John Devan a fait une prise record de cocaïne : 1 gr dans chaque narine.

C’est nous les gars de la marine…
Une femme a entendu son hamster femelle chanter cette célèbre chanson dans sa petite cage. Etonnée, elle a sorti un canif et éventré l’animal pour voir si par hasard, elle n’avait pas avalé un magnéto.
Eh non… Cette jeune femme ignorait que dans les corps des hamsterdames, y’a des marins qui chantent.

Air Inter… ou SNCF …
Les pilotes lancent un préavis de travail.

Il venait de lui dire :
- « La jalousie est une pensée subjective. »
Elle lui plante un couteau dans le ventre en lui disant :
- « Tu n’as qu’à faire semblant de mourir. »

Esthétisme
La culotte de cheval mesdames, reste pour certaines le seul moyen de se faire encore monter.