Mon incroyable Ile du fiancé de la Tentation à Koh Lanta

Ancien utilisateur
Ancien utilisateur

Certains connaissent peut-être mon petit péché mignon (ou très vilain avec des verrues partout selon l'opinion que vous en avez) : la télé réalité.

J'aimerais avoir votre avis toujours très éclairé (de rien, c'est cadeau) sur mon concept pour l'année prochaine :
8 couples sur deux îles perdues, avec un sac de riz, des noix de coco et du fil de pêche pour se nourrir, histoire de voir si un couple est vraiment solide quand il ne reste qu'une demi figue pour 2.
Arrivent les Tentateurs et Tentatrices, très, très empressés, triés sur le volet dans la lignée de "Laurent Fortin" pour les hommes et de sa mère pour les femmes.
But : être le dernier couple à ne pas s'être mis sur la gueule en se roulant dans le sable et en poussant des cris de bêtes malades (oui, je sais), ne pas avoir perdu un os et avoir su résister aux assauts répétés des magnifiques éphèbes et déesses lâchés à leurs trousses.

Ca vous brancherait ?
Si oui, quelqu'un a des entrées chez Ende(mesdeux)mol ??

Ancien utilisateur
Ancien utilisateur

J'inscrit Yoram et Mister-T pour le casting des tantes... heu ... des tentateurs !!

Ancien utilisateur
Ancien utilisateur

Carrie5

Y'a de l'idee mon enfant...

D'autant que TF1 serait capable de mixer ces 2 concepts pathetiques

Ancien utilisateur
Ancien utilisateur




Je trouve le concept nul et lamentables les personnes qui y participent...
(perso je ne regarde pas la Tv, donc je juge selon ce que tu as écrit)

Mais comme tu l'as dit c'est de la télé réalité et donc si ça fonctionne c'est qu'un certain type de spectateur la regarde...

(J’aimerai bien savoir, à ce propos, dans quelle catégorie on pourrait classer ces spectateurs, si ce sont des intellos (je ne le pense pas, mais va savoir) s’ils sont de classes moyennes ou socialement inadaptés...)

Bon je plaisante encore là aussi !!! Souriez !!

Ancien utilisateur
Ancien utilisateur

Je veux bien tenter, mais sans tentateurs pour me faire ch...

Franchement à part ça le concept est intéressant, mais là c'est tellement vulgaire que je me permet de renvoyer tous les amateurs d'iles et de naufragés a Sa Majesté des Mouches, voire à Robinson Crusoé. Voili voilou...

Ancien utilisateur
Ancien utilisateur

CARRIE5 :

Tu as oublié le ring avec Stallone en coach pour que le couple vainqueur s'affronte avec des gants pour déterminer qui des deux aura le droit de se prendre un kick de Van Damme dans la face.


Sinon, j'aimerais inventer un nouveau concept d'émission :

un groupe perdu dans le désert tente de survivre.
Pas de ravitaillement possible, juste des hélicoptères qui les filment et personne qui intervient.
Le dernier survivant gagne un chameau et une visite dans les grottes d'Afganistan...

Mais là, ça empiète sur un autre concept : "GrotteStar". Pour ceux qui ne connaissent pas, il s'ait de sélectionner les talibans les plus convaincants pour combattre le grand Satan.

Et puis si ça ne marche pas, il y a la SM academy où les candidats apprennent à se faire souffrir avec art.
Le sado-masochisme en direct, ça, c'est un concept qui ameuterait beaucoup de monde !


Et vive la télé raie alitée...

Ancien utilisateur
Ancien utilisateur

GrotteStar

-> Yay! J'amène mon torchon de cuisine à me mettre sur la tete pour faire plus vrai!

Ancien utilisateur
Ancien utilisateur

En tant que consommatrice avisée et néanmoins de masse, de télé réalité, j'affirme que c'est LE concept qui manquait au paysage.

J'ajoute un handicap : cours d'ouverture d'huitres et de décapsulage de bulots en musique pour les primes (prononcez praïmes) du samedi soir, en costume de Robinson (prononcez "le bateau").

On m'annonce également l'intervention de M6 qui propose un gain de 6 millions de dollars afghans pour celui qui aura perdu le plus de poids pendant l'aventure ("j'ai décidé de maigrir en mangeant des noix de coco avec mon conjoint qui a tenté de me tuer sur l'île de la tentation de me tuer").

Copyright "t'es un grand malade" (cranberrie d'oceanspray)

Ancien utilisateur
Ancien utilisateur

Pourtant, on est pas à l'abri d'une émission émise sur un bouquet irano-pakistanaise intitulée : la Martyr Academy.

12 candidats à l'attentat, triés sur le volet (c'est à dire avec une hystérique, un enfant de l'immigration, le fils du cousin du producteur, une coco girl revancharde, un homo recalé à Qreez - ou Queez je sais plus, déjà... - un ancien dealer qui cherche à se ranger des voitures...)

Un prof pour l'attitude scénique, autrement dit faire semblant d'être naturel sur les lieux du crime, un prof pour le cri primal "A mort Israël, les USA, ou les véhicules diesel", et un prof de chorégraphie pour exploser avec grâce et non dans le ridicule (qui ne tue plus, donc).

Bonus : chacun enregistre son clip (appelé aussi parfois "document vidéo" qui sera diffusé en "praïme" time après la mort du candidat hélas rarement filmée).

Le pire, c'est que c'est si proche de la réalité que ça me fait plus rire...

Ancien utilisateur
Ancien utilisateur



Marrant les analogies dans vos écrits, vos expressions, etc.. Vraiment drôle !! ;D))

Forums

partagez et débattez