trop longue la blague .
blagounette
Quatre vieilles dames prennent le café et discutent des positions respectives de leurs fils :
- Moi, le mien, dit la première, il est Pasteur.
En s'adressant à lui, tout le monde dit "Mmm, Mon père"...
- Ah, surenchérit la seconde, c'est pas mal... Le mien est Evêque.
En s'adressant à lui, tout le monde dit "Ah, votre Grâce"...
- Allons allons, pointe la troisième, je crois que je vous surclasse... Le mien est Cardinal...
En s'adressant à lui, tout le monde dit "Euh, votre Eminence "...
Leurs yeux se tournent vers la quatrième qui sirote son café en silence. Presque de concert, elles s'enquièrent...
- Et vous, ma chère, comment s'adresse t-on à votre fils ?
- Oh, le mien ? C'est bien simple, il est strip-teaseur dans une boîte de pédés...
Un mètre quatre-vingt dix, baraqué, et une bite comme un tuyau de poele...
C'est bien simple, quand il baisse son slip, tout le monde dit "Oh, mon Dieu..."C'
un marocain typique a encore trop mangé ce soir au point de raler cette fois et c'est sa pauvre femme qui doit le supporter
:oh mais cherie je te jure aujourd'hui c'est la summum j'ai jamais autant bouffé de ma vie je te jure je crois que c'est la bonne cette fois je vais exploser
alors en bonne epouse elle essaya de trouver une solution et elle repond :mais mon bébé tu peux tres bien aller aux toilettes mttre ton doigt dans la bouche et essayer de vomir
alors le mec furieux :espéce d'imbecile si j'avais de la place pour mettre un doigt j'aurais au moins pris une banane pfffffffffff
bon je m'excuse d'avance si c pas drole mais elle est traduite cette blague et a perdu un peu de son authenticité!!!lol
ouais MJJ ca fait un peu "grosse Téte"...allez philippe Bouvard sort de ce corps ...
On va essayer de remonter le niveau
c'est 3 vieux juifs qui se lamentent :
- vs connaissez mon fils !! dit le premier aux 2 autres
- oui, répondent les 2 , benjamin c'est un bon fils ..
- ben pas trop, il a épousé une goy
- Mais c'est horrible répondent de concert les 2 autres
Et les 3 de se lamenter
le deuxieme dit alors
- vs connaissez mon fils !!
- oui, répondent les 2 , johnatan, tres sage, trés droit
- hé ben il s'est converti, il est catholique maintenant
Et les 3 de se lamenter de plus belle
le troisiéme dit alors
- vs connaissez mon fils !!
- oui, répondent les 2 , david , un juif tres pieux
- hé ben il est devenu curé
les 3 vieux sont alors désemparés et decident d'aller prier dieu pour trouver une réponse
et ils prient pendant des jours , des jours ...
Et là le miracle se produit .... une grande lumiere apparait et le seigneur dans sa grande miséricorde daigne leur répondre et leur dit :
- vs connaissez mon fils !!!
pour ceux qui n'ont pas compris je met une hot line à leur disposition ... 13 euros la minute
ok a mordhy.
Un bambin demande à un bambin juif
- Pourquoi tu ne manges jamais de viande ?
- Je n'ai pas le droit, répond le petit juif, j'ai encore des dents de lait.
Un jeune juif interroge son père :
- Dis, papa, qu'est-ce qui distingue l'Ancien Testament du Nouveau Testament ?
Et le père répond :
- Les héritiers.
Je ferais pas la tournée de la comique académy, hein c'est ca?
Un chauffeur routier s'arrête au petit restaurant.
La serveuse arrive :
- Et pour monsieur, ce sera ?
- Je vais prendre le menu à 17 Euros. Et je voudrais un melon au Porto, un coq à l'Armagnac, et une banane flambée au Rhum en dessert
- Bien monsieur... Et comme vin ?
- Surtout pas ! Jamais d'alcool quand je conduis !…
C'est un sanglier qui croise un cochon tout rose. Il lui dit: "alors Porcinet, ca ce passe comment ta chimio ?"
Ok je sors.
en bref l'homme qui ressemblait à une "chupa chup's" s'est fait sucer la tête