Bon si Slump quitte le forum, j'espere qu'il ne reviendra pas avec une fausse fiche ;)
Avec toutes les fiches maintenant, fausses et vraies, y resterait plus qu'a Slump de personnifier un nain asiatique professeur de chant (pro ou antisionniste selon la tendance).
Dr_Slump :
Après mon test psycho , après mes conseils sur la façon de t'équiper, voici un petit descriptif pour ta maison (ou plutôt ton bunker) et accessoirement, ta voiture.
D'abord, ton lieu de résidence. J'imagine qu'il s'agit d'une maison ou d'un appartement en apparence classique. Mais cet aspect classique doit dissimuler un dédale de pièges et de planques. Le périmètre extérieur doit être saturé en caméras de surveillance automatiques sensibles aux mouvements. S'il y a un jardin ou un garage chez toi, il doit dissimuler au moins cent deux infrarouges, d'alarmes de tout type (muettes ou autres).
Sous le paillasson, il y a une biscotte. Ne riez pas : c'est aussi une alarme. En général, pour vérifier si un intrus est passé à un endroit précis, on tend un cheveu sur l'ouverture d'une porte. Si tu te rend compte qu'il est rompu, tu te met en alerte. Le problème est qu'un cheveu rompu, n'importe quel intrus peut le remplacer par un des siens. Alors qu'une biscotte...
Ensuite, ta porte : blindée, vingt trois verrous faits d'alliages différents, système d'alarme double relié à un générateur de secours. tes murs sont tous badigeonnés d'un revêtement ignifuge. Les vitres sont blindées et sont de type "forte diffraction" (système anti-snipping : les rayons lumineux sont déviés , un peu comme si on visait à travers de l'eau. L'ensemble de ta résidence doit etre insonorisé au cas que Viky déménagerait près de chez toi et jouerait sa musique à 5hres du matin....,
Il y a aussi de la nourriture dissimulée dans chaque pièce (dans la réserve d'eau des toilettes, sous l'oreiller, à porté de main de la baignoire, pas loin de l'évier...). Puisque le lieu de résidence est privé, rien ne t'empêche de se faire aussi une planque d'armes lourdes.
Tous tes systèmes de communication (ordinateur avec Internet, téléphone, fax...) doivent être dans une pièce spéciale, une cage de Faraday (isoler de tout : aucun système de piratage ne peut l'atteindre, de l'Internet même, mais inutile de dire que ton ordinateur est bourré de barrières anti hackers et autres anti virus). Pour plus de sûreté, tes mails sont codés au PGP.
Ton lieu de résidence doit renfermer aussi un véritable petit hôpital de campagne. Quel paranoïaque accepterait de remettre sa vie entre les mains d'un toubib qu'il ne connaît même pas ? S'il profitait de l'opération pour le mutiler ? Ou pour lui implanter un biochip 666 dfw ?
Enfin, si tes parents te l'autorisent, un abri antiatomique est le bienvenu (avec réserves d'oxygène, de nourriture et d'eau , un F1 avec un lit, des habits de rechange, une trousse de soins, de l'argent liquide et une paire de basket).
ta voiture est, quant à elle, soit un petit char d'assaut israelien, soit un monstre de vitesse indomptable à la James Bond, selon ton style .
tu hésite encore entre ces deux types de voiture :
Le véhicule tout terrain : en général, la Hummer. Excellent véhicule (américain, c'est vrai), polyvalent, robuste : c'est le tout terrain de la première armée du monde (même si sa notion de guerre "zéro mort" est quelque peu abstraite).
Caractéristiques :
longueur : 4,70 m
largeur : 2,12 m
hauteur : 1,70 m
poids : 2800 kg
vitesse max : 90 km/h
autonomie : 480 km
Le véhicule rapide à la James bond : n'importe quelle voiture de sport très rapide fera l'affaire.
En cas d'ambiguïté, rappelons nous que tout ceci n'est qu'un moyen de défense face aux dangers des fausses fiches...
Si jamais mes suggestions ne sont pas suffisantes, écris moi Slump en privé et je te refile le numéro de téléphone de Youval Diskin, le Directeur du Shabak, (le Service de Contre-Espionnage d'Israel).
Bien à toi
Tamara
Oh satin, j,avais pas vu ta reponse...ce n'est ni un compliment, et encore moins une insulte, juste une observation que ta photo ressemble a une pochette de disque a la "janet jackson"...;)
Vik "quel est l'interet de lancer des rumeurs pendant le sabbath pour donner mauvaise reputation "
"Surtout pendant le jour du sabbath."
"je crois que la lachon hara est une grave maladie incurable chez certains......surtout pendant le sabbath."
Je connais pas beaucoup de Juifs qui disent "le sabbath" pour Shabbat à part Salomon dans Rabbi Jacob mdr ...
Amara j'ai pas lu ton post il est trop long , le 1er post ou tu me conseils un equiment de detective m'a fait un peu rire mais le 2eme j'ai lu les 3 premieres lignes et j'ai abandonné lol
Sukubus "Bon si Slump quitte le forum, j'espere qu'il ne reviendra pas avec une fausse fiche ;)"
mdr
Bon arrêtez d'embêter cette pauvre petite Vik qui se fait traiter de shawarma par ses petits camarades (ouais j'ai lu son post ouais ... enfin presque...).
Le Lachon ara c'est aussi de critiquer tout un peuple pour les bêtises de quelques uns !!