Doctarace...c'est magistralement bon!! Quelle ironie!!! J'ADORE

Allez quelques unes!

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Un juif et un chinois sont calmement assis sur un banc dans un parc.
Soudain, le Juif se lève et passe derrière le Chinois et lui met une GROSSE claque sur la tête.
- Ca, c'est pour l'attaque de Pearl Harbour !
Le Chinois :
- Mais ??? Mais, Pearl Harbour, c'était les Japonais !!!!
- Chinois, Japonais, c'est la même chose...
Et le Juif retourne tranquillement s'asseoir sous l'oeil stupéfait du Chinois.
Après quelques instants, le Chinois se lève, fait le tour du banc et met une ENORME taloche au Juif.
- Ca, c'est pour avoir coulé le Titanic !
- Mais ?!! Mais le Titanic a été coulé par un iceberg!
Le Chinois :
- Iceberg, Goldberg, Greenberg, c'est la même chose...

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Une femme rentre dans l'église et se précipite sur le curé en train de prier :
- Monsieur le curé, je n'en peux plus, j'ai envie d'un homme tout de suite, j'ai envie de vous Monsieur le curé, vite, là maintenant, je vous veux !
Le curé affolé se retourne vers Jésus et lui demande :
- Seigneur, qu'est ce que je dois faire ?
Et Jésus lui répond :
- Détâaaache-moi, connaaaard !!!

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Allez je termine par une petite histoire perso...
Tout le monde me connait pour toutes les délicates attentions que je porte à ma Douce et qui bien malheureusement ne font pas l'unanimité chez les garçons...
Un jour, je réveille mon petit coeur en plein milieu de la nuit :
- Ma Chérie, voilà ton aspirine.
- Méééheue Johann! Je n'ai pas mal à la tête :-( !
- Parfait...

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Yo

Voici un lot de blagues que j'ai reçu par mail...



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Comment les hommes font-ils de l'exercice à la plage ?
En rentrant leur ventre à chaque fois qu'ils voient une belle jeune femme en bikini.

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Qui a inventé les talons hauts ?
Réponse : Une jolie fille qui se faisait toujours embrasser sur le front.

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Un indien arrive au saloon, le fusil de chasse dans une main, et un seau de bouse de bison dans l'autre.
- Bison mugissant vouloir café !
Le serveur lui apporte, l'indien descend la tasse en une gorgée, jette le contenu du seau en l'air, tire dedans et part.
Le lendemain, il revient au saloon et redemande du café.
- Ho ! Attends un peu là, s'exclame le patron. On est encore en train de nettoyer ton coup d'hier. C'est quoi cette histoire ?
- Moi prendre cours de management pour être cadre supérieur. Ca travaux pratiques. Moi arriver le matin, boire café, semer la merde puis disparaître toute la journée.

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Comme vous le savez tous, mes chers amis, Socrate était un philosophe grec réputé pour sa sagesse. Un jour qu'il se promenait sur l'agora, il fut abordé par un quidam qui l'interpella ainsi :
- Socrate ! Tu sais ce que je viens juste d'apprendre à propos d'un de tes élèves ?
- Attention" lui dit Socrate, avant de dire quoi que ce soit, il faut que tu passes un certain test. Je l'appelle le test du triple filtre...
- Triple filtre ?
- Oui. Avant que tu ne me parles d'un de mes élèves, ce serait bien que tu filtres ce que tu vas dire ... Le premier filtre est le filtre VERITE. Es-tu absolument certain que ce que tu vas me dire est vrai ?
- Euh ... C'est à dire ... Non. Je l'ai juste entendu dire ...
- Bien, tu n'es donc pas certain que ce que tu vas dire est la vérité. Le second filtre est la BONTE. Ce que tu as à me dire est-il bon pour mon élève ?
- Ben ... pas exactement ...
- Donc, tu veux me dire quelque chose de désagréable pour mon élève sans être sûr que ce soit vrai. Essayons le troisième filtre, si tu veux bien. Il s'agit du filtre de l'UTILITE. Ce que tu veux me dire est-il utile pour moi ?
- C'est difficile à dire, plutôt non, en réalité ...
- Tu m'accorderas donc que tu souhaites me confier quelque chose de désagréable sur mon élève, qui ne me sera d'aucune utilité et dont tu n'es pas sûr. Ne crois-tu pas qu'il vaut mieux, dans ce cas, te taire ?
- Si, Socrate, je vois bien que tu as raison. Je me tairai donc.

C'est par ce genre de raisonnement que Socrate est passé à la postérité comme un grand sage.
C'est aussi
du fait de ce genre d'attitude qu'il n'a jamais su que Platon baisait sa femme ...

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La prochaine fois, je sélectionnerai pour vous les plus ignobles.

LETTRES ADRESSEES A MONSIEUR LE MAIRE

Moins connus que les bêtisiers d'assurance, voici un bêtisier de courriers reçus par des mairies.
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"Les ralentisseurs que vous avez mis devant l'école sont trop hauts et ma femme se fait sauter quatre fois par jour."

"Depuis que vous avez acheté un ordinateur à la mairie y'a plus moyen de trafiquer les papiers comme vous faisiez avant."

"Je ne veux pas vous embêter avec mes histoires de poubelle mais avouez quand même que c'est pas normal que la mairie ne ramasse pas des ordures comme mon voisin."

"Ça sert à rien de faire des activités pour les vieux puisqu'ils sont inactifs."

"Mes impôts pour la commune j'aimerai bien les voir dans les trous de la route et pas dans votre poche."

"Le cimetière est dans un état pas possible et tous ceux qui y habitent pensent comme moi."

"Est ce qu'on ne pourrait pas déplacer le bal du 14 juillet au 15 août ?"

"Si les morts votaient c'est sûr que vous seriez battu à force de vous en foutre du cimetière..."

"Je suis sûr que le maire se touche les dessous de table"

"J'ai dit à votre secrétaire de mairie : de deux choses l'une ! ou c'est comme ça ... ou c'est pas autrement !"

"De quoi vous discutez aux réunions du conseil municipal ? De mes intérêts ou de conneries comme de refaire la route qui est encore très bien ?"

"A la mairie vous êtes des moins que rien, pour ne pas dire plus"

"J'ai bien reçu votre bulletin de la mairie et je vous pose la question :
c'est avec notre argent que vous écrivez des âneries comme ça ? "

"Oui monsieur le maire vous êtes responsable des cacas de chien dans les
rues même si ce n'est pas vous qui les faites personnellement. "

"Le maire est une vraie mafia à lui tout seul.
J'ai toujours voté comme il fallait c'est-à dire pour celui qui a été élu."

"Le toit de l'église fuit depuis deux ans et la vierge est toujours mouillée. Faites quelque chose pour elle s'il vous plait monsieur le
maire. "

"Nous sommes la commune française où il y a le plus de chômage au monde. "

"Mes taxes elles servent des feux d'artifice au 14 juillet. "

"Votre cantonnier, à part discuter le coup avec des verres de vin rouge, il n'a rien d'autre à foutre. "

"C'était une cabine téléphonique où il fallait mettre des cartes et toutes les pièces que j'ai voulu mettre ne rentraient pas. "

"Vos promesses de marchand de soupe qui mange à tous les râteliers, j'en ai entendu depuis des centaines d'années."

"Depuis que vous avez été élu, la cabine téléphonique tombe toujours en panne. "

"On ne vous demande pas de faire grand chose sauf d'en faire beaucoup. "

"A la mairie vous me prenez pour un imbécile parce que je suis pauvre mais les gens riches ne sont pas plus intelligents que moi. Regardez les politiciens !! "

"S'il faut gueuler pour que l'on m'entende alors attention parce que je vais parler plus fort. "

"Etre élu c'est facile pour vous parce que vous êtes pas mal foutu et que vous embrasser toutes les femmes sur le marché."

"Parce que vous avez fait la route pas assez large, mon voisin est obligé de faire pleins de manoeuvres difficiles avec sa voiture dans son garage qui est juste contre le notre alors ce qui devait arriver est arrivé.
Un matin ou il était sûrement bourré, il a fini par réussir à rentrer dans ma femme. Faut l'faire. "

"Si c'est le maire qui est chargé d'enlever les ordures, comment dois-je faire avec ma femme ? "

"Vous êtes le maire, c'est-à-dire le président de la république de la commune ; moi, à votre place, je m'occuperai un peu plus gentiment de toutes les femmes de la commune qui n'ont pas d'hommes à se mettre sous la main. "

"La responsabilité de tous les accidents que j'ai eus n'est pas pour moi mais pour les routes où je circule et qui ne sont pas en état de conduire. "

Yaacov et Rah'el fêtent leur 25 années de mariage.

L'événement est de taille et pourtant Rah'el ne semble pas très heureuse. Yaacov lui demande :

- Rah'el, qu'est-ce que tu as ? C'est nos 25 ans de mariage et tu ne parais pas heureuse.

Rah'el lui répond alors :

- Oui mais tu sais Yaacov, en 25 de mariage, tu ne m'as jamais rien acheté.

Yaacov :

- Mais Rah'el, tu ne m'as jamais dit que tu avais quelque chose à vendre ?