Quand les amours finissent ?

Ancien utilisateur
Ancien utilisateur

quand toutes ces questions cesseront d effleurer ma propre pensee je tenterai d y repondre nath2 !

Ancien utilisateur
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satin, trop mimi le petit coeur fait sur l'étiquette d'un sachet de thé.....

Ancien utilisateur
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OhFlow,

c'est toi qui m'as aidée à trouver la réponse :

le feu ne meurt vraiment que lorsqu'on cesse de l'alimenter. C'est ce que je vais faire.

Ancien utilisateur
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nath2 kiwi a très bien répondu

Ancien utilisateur
Ancien utilisateur

Comment tuer un amour ?

Déjà il faut éliminer la solution de l'immoler par le feu, cet élément ne fait que le renforcer, il puise sa force dans la passion et revient plus tenace que jamais, parfois sous forme de haine, plus incontrolable encore.

Le jeter par la fenêtre ? Il faut être bien haut, sinon il continuera à crier d'en bas pour vous voir apparaitre sur le balcon, la mandoline à la main et ses copains du PMU déguisés en Diego derrière lui marmonant des "carambas" agacés.

L'empoisonner. Pas le rendre malade, non pour en finir bel et bien il faut y aller franco sinon la mort est longue et douloureuse. Si le poison est fulgurant, la mort sera brutale, mais tellement amère qu'il risque de hanter vos nuits bien longtemps avant de trouver son chemin.

L'étrangler. Hélas quand l'amour est trop fort il est impossible de l'étrangler.

Lui couper la jugulaire, à la limite mais il faut être précis et net, sans tâche et sans remords.


Humainement, tuer un amour c'est comme le petit monstre de la cigarette, il dort mais ne meurt jamais...

Un solution, monsieur Charles me la donnait hier encore (j'avais vingt ans) : "Et mes amoures sont mortes avant que d'exister".

On appelle ça la mort subite de l'amour, aucune explication.

Trop d'amour tue l'amour, pas assez d'amour l'affaiblit.

Ptain de juste milieu de mes couilles ...

Ancien utilisateur
Ancien utilisateur

J'oubliais : quand tu reçois le faire-part de son mariage alors que tu pensais qu'il allait revenir un jour.
Là, l'amour, il faut (ou devenir dingue) le piétiner, le mettre en pièce, le déchiqueter, le jeter loin dans la mer, du haut de la tour Eiffel, brûler ses photos ET NE PAS REPONDRE OUI A L'INVITATION !!!
Pouffe de Ruscoff, va...

Ancien utilisateur
Ancien utilisateur

Je t'applaudis Satin, de toutes mes mains qui ne sont pas occupées à déchirer des bouts de papier en pensant à tous ces hommes mariés et concupiscents ...

Ancien utilisateur
Ancien utilisateur

Ah, toi aussi, TWINGO2, les hommes mariés et concupiscents...
Sur un autre sujet je proposait de les mettre nus, de les peindre en vert (mais si tu préfères le violet, libre à toi) et de les lacher à la Nation (mais on peut se décider pour Bastille, République ou le Centre commercial de Bercy un samedi pendant les soldes).
Tu te joins à moi ?

Ancien utilisateur
Ancien utilisateur

Satin et Twingo : pour cette occasion je me joindrais volontiers à vous. Les trucs foireux, pas pour les gens non foireux, qu'on s'en débarrasse vite fait!

Ancien utilisateur
Ancien utilisateur

Satin : je te fais une offre ferme et définitive : fi de ton emploi soyons amies et luttons contre la concupiscence adultérine à coup de peinture écarlate et d'hommes nus et offert sur la place Rhin et Danube (à Boulogne, je trouve le nom romantique et c'est près de chez moi).

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