HISTOIRES D'EN RIRE...

Ancien utilisateur
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Un italien entre dans son restaurant favori (ultra-chic) et s'assoit à sa table habituelle.
Une femme magnifique est assise à une table proche de lui.
Il appelle le serveur et lui demande d'envoyer une bouteille de leur meilleur vin à cette ravissante personne.
Le serveur obtient la bouteille et l'envoie à la femme, en lui mentionnant
''Ceci est du monsieur là-bas !''.
Elle regarde le vin et décide d'envoyer une note à l'homme.
"J'accepterai cette bouteille si vous avez une Mercedes dans votre garage, un million de dollars à la banque et 18 cm dans votre pantalon."
L'homme, après avoir lu la note, lui renvoie aussitôt une note disant :
"Juste pour vous dire, j'ai une Ferrari, une BMW X5 et une Mercedes 560SEL dans mon garage; de plus, j'ai plus de vingt millions de dollars à la banque.
Mais, pas même pour une femme aussi belle que vous, je ne me couperai 8 cm.
Veuillez juste me retourner la bouteille. Merci."


Ancien utilisateur
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J'en ai deux petites...


Enfin les vacances...
Le jeune PDG d'une start-up de l'Internet va enfin prendre ses premières vacances depuis plus de quatre ans.
Et il ne part qu'avec une toute petite valise. Pas de PDA, pas d'ordinateur, pas de téléphone. Rien d'autre...
Avant le départ, il fait ses recommandations à son équipe :
- Bon les gars, vous vous débrouillez sans moi. Interdiction de me déranger. En cas de gros gros pépin, envoyez-moi un fax à l'hôtel et pas 15 pages, hein ! 2 lignes et pas plus, ok ?
Après quinze heures d'avion, 2 jours de caboteur, 8 heures de taxi-brousse et 6 heures de marche à travers la jungle primitive, le jeune patron arrive enfin à l'hôtel vêtu de sa chemise hawaiienne et de son bermuda.
Dans le hall de l'hôtel, le concierge se précipite vers lui en lui tendant un fax :
"Problème très grave survenu une heure après votre départ. Comptez sur nous pour tout faire pour éviter la faillite de la société.
Bonnes vacances quand même !"

et voici la deuxieme...

Un médecin qui n'a pas les moyens d'avoir une secrétaire ouvre lui-même la porte aux malades et les conduit à la salle d'attente avec la même consigne pour gagner du temps :

- Déshabillez-vous et attendez votre tour.

Les patients s'exécutent et, pour se donner une contenance, font comme si de rien n'était et discutent entre eux en se racontant leurs maladies.
Dans un coin, il y a un petit bonhomme qui ne dit rien et qui a l'air très mécontent.
Un patient lui demande de quoi il souffre.

- Mais je ne suis pas malade, moi ! Je suis le facteur. J'étais venu porter un télégramme !

Ancien utilisateur
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lol excellent encore!

Ancien utilisateur
Ancien utilisateur

Enorme.......pas le bas du ventre.....La blague! Enfin koike le bas du ventre laisse reveur !!!!

Ancien utilisateur
Ancien utilisateur

MDRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR

Ancien utilisateur
Ancien utilisateur

T'as bossé chez Carambar Fortunée ?

Ancien utilisateur
Ancien utilisateur

Dans un frigo, et plus précisément dans le bac à oeufs, 10 oeufs attendent mollement.

Le premier oeuf, le plus à gauche, regarde l'oeuf le plus à droite et dit à son voisin :
- Dis donc... Regarde l'oeuf au bout, t'as vu la gueule qu'il a...

le 2ème oeuf regarde et s'étonne :
- Bon dieu de bon Dieu !!! T'as raison !...

Et le 2ème oeuf se retourne vers le 3ème et lui dit :
- Dis, t'as vu la gueule de l'autre au bout ?
- Whaoooo !!!

Et Le 3ème oeuf se retourne vers le 4ème oeuf et lui dit :
- Eh ! Regarde l'oeuf du bout, il tire une de ces gueules...

- Ha ouais... Il a vraiment une sale tête...

et ainsi de suite jusqu'au 8ème qui fait au 9ème :
- Dis, tu as vu ton voisin ? il est pas bien...

Le 9ème oeuf se tourne et regarde son voisin, se retourne vers le 8ème et laisse tomber :
- T'es con !!! C'est un kiwi...




Un jour, le petit Maxime, 7 ans, demande à sa mère :
- Pourquoi t'as un gros ventre ?
La mère :
- Parce que ton papa m'a donné un bébé mon chéri.
Plus tard, losque son père revient de travailler, le gamin lui demande :
- C'est vrai que tu as donné un bébé à maman ?
- Oui.
Et le petit Maxime, effondré, fait :
- Elle l'a mangé....

Fait réel :

Le 25 mars 1996, un homme fut retrouvé mort dans son lit sans cause apparente. Les policiers constatèrent un taux élevé de gaz méthane dans son sang et dans sa chambre, qui était sans ventilation. Ils supposèrent que celui-ci résultait de son alimentation, composée exclusivement de choux et de flageolets. Trois personnes qui se portèrent à son secours tombèrent malades et l'état de l'un d'eux nécessita une hospitalisation.


ndlr : C'est un vrai fait réel !

Ancien utilisateur
Ancien utilisateur

Deux vieilles dames se retrouvent au marché pour faire leurs courses.
Cela fait quelques temps qu'elles ne se sont pas vues.
Elles discutent de leur santé réciproque, puis, ayant épuisé le sujet, elles en viennent à parler de leurs maris...

- Oh Robert est mort la semaine dernière; c'est incroyable ce qui lui est arrivé ! Il allait dans le jardin pour cueillir une salade pour le midi, et PAF! Crise cardiaque.
Voilà mon Robert mort étendu de tout son long au beau milieu du potager !!!

- Oh mon Dieu, ce n'est pas vrai. Je ne savais pas... Je suis vraiment désolée. Et qu'est-ce que tu as fait alors?

- Bah, j'ai ouvert une boite de petits pois à la place.

Ancien utilisateur
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Perdre son sens de l'humour !

Par moments, Kaubinou se demande si je ne suis pas entrain de perdre mon sens de l'humour:

L'autre jour, j'ai piqué une crise de colère juste après lui avoir annoncé que j'avais pris rendez-vous chez l'esthéticienne.

Kaubi m'avait juste répondu:

"Tu y vas pour qu'ils te fassent un devis?"

Grumpfffffffffffff !!!!!!!!

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