C'est l'histoire d'un couple religieux.
La femme a un problème : son mari souhaite avoir des relations sexuelles très souvent, et elle en est épuisée !
Elle va voir la rabbanit, qui informe le rav, lequel appelle le mari : "Ecoutez, a partir de maintenant vous n'aurez de rapports avec votre femme que le vendredi soir, pour shabbat, et c'est tout !"
Bon, le mari étonné mais il accepte les instructions de son rav sans discuter.
On est dimanche, le mari va se coucher de bonne heure pour ne pas y penser...
Le lendemain, le mari rentre du kollel et a beaucoup envie... mais il se rappelle les paroles du rav et va se coucher un peu décu.
Le mardi, il a du mal a se retenir, il se tourne et se retourne dans son lit sans trouver le sommeil.
Mercredi soir, il n'en peut plus, il s'approche de sa femme, qui le repousse : "Rappelle toi ce qu'a dit le rav, le vendredi soir seulement !", et le mari va dormir.
Jeudi soir, il rentre du kollel, remplit un verre de vin et fait "Yom hachichi vayekhoulou hachamaim veaarets..."
Ancien utilisateur
Le Paris-New York a quitté Roissy depuis une dizaine de minutes lorsque les passagers entendent dans les haut-parleurs une voix chaleureuse qui dit :
- Mesdames, Messieurs, bonjour. C'est le commandant Martin qui vous parle.
Le vol auquel vous participez est historique.
En effet, pour la première fois, un avion de ligne est entièrement piloté par ordinateur. Nous avons décollé sans aucune intervention humaine, nous resterons pendant toute la durée du vol en pilotage automatique, et c'est l'ordinateur qui procèdera seul aux manœuvres d'atterrissage.
Mais n'ayez absolument aucune inquiétude :
s'il y avait le moindre problème, dans la seconde qui suit, je prendrais les commandes… je prendrais les commandes… je prendrais les commandes… je prendrais les commandes…
Ancien utilisateur
Pour une fois moi aussi j en ai une
L histoire se passe en Belgique ou deux usines sont l une en face de l autre.
La premiere est une usine flammande avec une pancarte ou il est ecrit:Ici on parle francais.
La deuxieme est une usine wallone avec une pancarte : Ici on ne parle pas on travaille.
Ancien utilisateur
c est pas mechant mais comme elles sont nazes vos blagues......
Ancien utilisateur
LOOOOOOOL Tris !!
Ancien utilisateur
C'est samedi soir. Un adolescent peu gâté par la nature, le visage marqué par l'acné avec ses cratères et ses volcans de pus, est en train de se préparer devant la glace avant de sortir en discothèque. Il se met du gel dans les cheveux dans l'espoir de se faire un look de jeune premier, il se
vide le flacon d'Azarro pour Homme dans le cou pensant qu'elles vont toutes "tomber comme des mouches", jusqu'à ce qu'arrivent les copines de sa sœur...
- Alors Didier, en train de se pomponner à ce que je vois? Dit l'une d'elles avant d'ajouter:
- - Dis-moi Didier, est-ce qu'une fille t'a déjà dit que tu étais beau ?
- Et Didier qui commence déjà à rougir:
- Heu... Non
- - Ben alors, pourquoi t'insistes ?
Ancien utilisateur
Deux explorateurs sont perdus en pleine jungle birmane, tout à coup, les rugissements d'un tigre se font entendre.
Un des types sort tout de suite une paire de Nike de son sac à dos et les enfile "à vitesse grand V".
L'autre type le regarde avec étonnement et s'exclame :
"Dis donc, tu penses pouvoir courir plus rapidement que ce tigre juste parce que tu auras mis des Nike?"
Et l'autre:
"J'ai pas besoin de courir plus vite que le tigre, j'ai juste besoin de courir plus vite que toi!"
Ancien utilisateur
Voilà comment se mettre toutes les femmes à dos lol:
Les 4 miracles de la femme:
- Elle peut mouiller sans toucher d'eau
- Elle peut saigner sans se blesser,
- Elle peut donner du lait sans manger d'herbe
- Mais surtout, elle peut casser les couilles sans jamais les toucher...
LOOOOOOOOOOOL
Ancien utilisateur
Mr Hervé Kitienne a fait fortune dans la fabrication et la vente de clous.
Son entreprise, "Les Clous Kitienne", est le leader europén sur ce marché.
Et malheureusement, croyant faire une bonne affaire, mr Hervé Kitienne embauche comme Directeur des ventes un jeune diplomé, tout frais sorti d'une école de commerce du fin fond du Berry.
Le jeune est plutôt du style "dents qui raillent le parquet".
Bourré de certitudes, le jeune directeur décide qu'il faut faire de la publicité à la télé et il tente de convaincre le vieux patron du bien fondé de ces arguments.
Celui-ci finit par céder et fait convoquer les meilleures agences de communication du coin pour qu'elles soumettent leurs projets.
A l'issu de cette réunion où chacun a pu présenter son projet, le boss n'est pas satisfait :
- Messieurs, il faut que je vous explique ; Moi, les clous Kitienne, j'en vends depuis 40 ans ! Alors je sais comment il
faut en parler à la télé.
Voilà ce que je veux, c'est simple :
image panoramique sur une une colline. En haut une croix.
Zoom avant sur la croix et Jésus. Deux légionnaires sont en train de clouer Jésus sur la croix.
Zoom arrière, au pied de la croix le logo des clous Kitienne et en voix off :
"Le clou Kitienne ! Le clou qui s'enfonce sans effort !". Cool, non ?
Tout le monde est atterré. Les gars se regardent effarés. Le jeune directeur des ventes en a la machoire qui pendouille.
Il tente de convaincre son patron qu'il vaudrait mieux ne pas heurter certaines sensibilités.
Après moultes palabres, on convient d'un nouveau rendez vous pour permettre aux fils de pub de soumettre de nouveaux projets.
Mais, à l'issu de cette nouvelle réunion, le boss n'est toujours pas satisfait :
- Messieurs, vos projets ne m'emballent toujours pas. Par contre, je vous remercie de m'avoir fait comprendre l'autre jour que le coup de Jésus sur la croix était un peu maladroit.
J'y ai bien réfléchit et je crois que j'ai trouvé l'idée géniale ;
Image panoramique :
une colline. En haut une croix.
Zoom avant sur la croix et là, PERSONNE !
La caméra plonge au pied de la croix, et on décrouvre Jésus, face contre terre à coté du logo des clous Kitienne avec une voix off qui fait
"Avec les clous KITIENNE, il tiendrait ENCORE...."
Ancien utilisateur
Un jeune israélien prend pour la première fois l'avion avec son père, direction l'Europe. Au-dessus de la Grèce, l'enfant regarde par la fenêtre et demande
- Papa, que c'est grand ! est-ce que c'est des juifs qui habitent ici ?
- Non, mon fils, ce sont des chrétiens
- Ah...
Ils survolent l'Italie
- Papa, et là c'est des juifs ?
- Non, mon fils, ce sont des chrétiens
- Ah...
Au-dessus de la France
- Papa, ya des juifs ici ?
- Un peu mon fils, mais ce sont surtout des chrétiens
L'enfant réfléchit et s'exclame :
- Papa, ils sont dispersés les chrétiens !
